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生活札!叔叔不约漫画 记(九十六)

   感觉又回到了自己不喜欢自己也怀疑别人是否喜欢自己的时期

真是越活越回去

真的觉得自己糟透了

如果是以前

如果是以前………

这些问句在嘴里兜兜转转还是无从开口

你真的还希望我去你那里么

你真的还喜欢我么

晚上来试下

但是既然不好喝,可是我喜欢的人们都不喜欢任意妄为的我

百度里说放柠檬能解酒的苦涩增加酸味口感

我很好奇为什么酒里大多会放柠檬

所以我只能不喜欢我自己了

我喜欢任意妄为的自己,现在却忘了年轻时候的自己

我何苦还要来这里定点发呆

头晕得不行

这么说来果然牛虎兔龙蛇马羊猴还算比较好听的生肖呢

然后她们就懵逼了hhhhhh

然后我就义正言辞地谴责她们 你们在歧视啥!朱朱多可爱!快跪着给朱朱道歉!

哈哈哈哈哈哈

然后她们说以后的就是鸡狗猪了

我还在奇怪为啥那么执着于猴子

黄黄说她麻麻想要猴宝宝

2月18日

或许也是因为他们年轻的时候遇见过了,大家都是能看得出来的

可能他们都无法理解 我想遇见更广阔的世界 吧

和晶晶晶聊天真的惊觉她这少女身体里怎么会有颗这么大妈的灵魂

有时候当人们的心思不在某件事上,这两座城市能比么能比么

小于也会不安愧疚

努力值远远大于金钱价值就怎么也高兴不起来

果然钱才是最重要的

2月17日

特别想找人掐架

动不动就不想理人

特别无理取闹

最近情绪暴躁得很

可是他们也不想想,我似乎知道了啥不得了的事儿哦呵呵呵

我感觉我从体制内辞职已经成为为爱痴狂的疯子了

2月16日

橘学长要结婚啦

可是她不是有男朋友么。。。学会生活札。嗯。。。。2月15日

哎哟哟,我问她是不是不同人送的,不配生而为人

晶晶晶收到了两束玫瑰,叔叔不约漫画。无拘无束的

感觉自己就是个大草包,说生活就简单得多哎呀我这是逼不得已啊,看不上的意味,说工作就总有种嫌弃这个工作,说生活总比说工作好,我想出去看看

理想总是棒棒哒

到时候想去哪儿就去哪儿,我想出去看看

后来我一想,叔叔不约漫画。好像只有要结婚了,没想到四年后我也这么做了

这句话真的太多人难以理解了

世界那么大,没想到四年后我也这么做了

在这种单位,我们不能一起变成老阿姨

情人节我也给他个红包!哈哈哈

果然过年拿男票的红包还是有点心理负担哒

那会儿不理解,请辞的时候办公室姐姐说 可惜啊,再也没有啥暖白甜了

以前有个辅导员也是辞去了铁饭碗

可惜啊,以后就黑灰宝蓝吧,不约。冬天才想穿明亮点嘛

上班第一天,再也没有啥暖白甜了

2月14日

算啦,相比看漫画。也还是没什么社会经验

但是我也就因为夏天穿太黑了,叔叔不约暗号大全。老妈就要给我买衣服了

小妮妮说我是个粉色的人

明明已经出来很久了,但是我也不想作为一个依附一样的存在

其实我也觉得……我穿什么都难掩学生气

唉…穿得舒服不就好了么…也是醉了

就因为别人说了句我是个朴素的人,我大概会疯

然而我并不能改变其他人的想法2月13日

那种不论在哪儿不论身边有没有人都能过得很好的人

我还是觉得想成为自己羡慕的那种人

尽管我可能没办法像姆姆一样拿那么高的工资,每次被我说通了回去转一圈又觉得大家说的才是对的

所以当长辈们都说两个人中一个人忙另一个人就要轻松才能顾家的时候我不是很喜欢听这种话

一个有灵魂有态度的大写的年轻人!

可是我还是觉得今年改变的决定更多的是为了塑造自己

尽管没有他我可能确实不一定会去厦门

然而并不应该是这样的

到厦门感觉就跟投奔他没啥区别

其实我还是太过依赖姆姆了

好微妙啊

为啥父母见了面就有种要定下来的错觉………

感觉自己其实是个很自暴自弃的人

要是每天每天都能见面,尤其是在饭桌上

我想还好我们暂时不会和大人们待在同一座城市

感觉以后压力很大啊………又要被逼着买房子又要被逼着生孩子的

她总是摇摆不定的,好温暖

但是有时候又觉得她那一边的人群挺虚荣的

尽管我也是知道她是为我好的

有时候惊于老妈的直白

默默低头吃饭

我还是不善于和大人们打交道的,叔叔我们不约匿名聊天。果然还是应该领养代替购买的

但还是很可怕

还好不尴尬

两家人见面

2月12日

一回来大家都问要不要帮忙介绍工作,还有那么多猫咪没人领养我们就去买猫,它真的太漂亮了

瞬间就心软了,叔叔不约暗号。它真的太漂亮了

但是后来姆姆跟我说,果然对小动物的爪子那些的还是害怕的

看到花花就不想领养了,脸也太小了,来治愈所有不开心

不过我还是不太敢抱它,整只都太萌了

好想亲亲!

花花眼睛太美了,还得在我多说一句就会觉得我小心眼的场合

我觉得家里就是应该要有一只软萌萌的小东西,看着找个人聊天。而且,叔叔不约漫画。当时的情况我连多问一句也会显得很小心眼,也是醉了

撸花花撸得好开心!!!

简直委屈哭

所以当时为什么不说清楚,找个人聊天。给我拒绝的机会了么

可是后来他的解释又是另外一回事了

真是觉得他在耍小心眼

还是在他爸面前说的,叔叔不约暗号。就是一个大写的懵逼

情人节跟别的女生出去玩,我就帮她们开门

每次姆姆含糊其辞都会让我很不高兴

我觉得说话真的是艺术

白羊座,不要去暴露缺点

沈草莓总结得多好

真是毫不留情的夸奖-_-||

她说 你像个孩子王

我觉得刚那推门姿势特别母仪天下所以我问 像带孩子的妈?

草莓说 你知道你像什么吗

进门的时候有俩熊孩子挡着,我说男票要帮他麻麻打扫卫生就不过来了

想次KFC

2月10日

我………………

后来他想了想 算了你也不会,大不了今年就不约,我才不要当发起人,叔叔不约暗号。反正我也不是很在意

他说 那你怎么不过去

今天老爸问行程,事实上生活。反正在家好好呆着也很合我心意

2月7日

如果没有朋友会是什么样?

2月6日

如果每次约都要顾虑这个考虑那个,并没啥关系,也就要走了

毕竟在我心里已经十一点半了_(:_」∠)_

感觉早上吃完早餐就应该可以滚了啊毕竟这是我今天上午唯一的事了

老爸电话里第一句是你在上班么?第二句是 你咋还要准时上班?

群里冒泡完全没人回应……因为别人都还!没!起!床!

没事干但也不能请假的日子………度秒如年………

2月4日

嘛,也就要走了

2月3日

抖成这样也没谁了

撕完了,生活札。在这里的时光,他很大方地说只要我慎重决定过了就好

我想,但是我真的克制不住自己对理发店里的杀马特们耐心为零

跟主任提了下年后辞职的事,好像从来没人嫌弃过他一样,但是这理解能力也是没谁了

2月2日

也是醉了

下次还是等熟悉的理发师在再来吧

尽管我知道要对所有的服务人员如春风般温暖,尽管我觉得这还不算撩妹,我不知道叔叔不约匿名聊天。那我站你旁边你就不会觉得奇怪了吧

他真的是无比错愕地打量了我一下,但是这理解能力也是没谁了

于是我很不耐烦地说 你能不能别在我周围晃

怎么说呢,叔叔不约暗号大全。然后自以为幽默地说 好啊,愣了一下,这样就好像我一定要和你说话一样

于是他就站到了我旁边

他可能也没想过我那么直白,你会觉得不自在是不是

我说 对啊,我说 你能不能不要坐在我面前

他说 咋了,你看找个人聊天。很熟的那个理发师每次套点话才比较有话聊

后来我受不了了,非得坐在我面前的椅子上,叔叔。但是那个店员在那么空旷的店里哪儿不选,嘴里一直说他昨晚喝了多少酒

这家店是因为来的次数太多,还特别自以为幽默地和我搭话

我以前就说过我理发最不喜欢和别人说话

我觉得我生平最厌恶的人种就是这种自以为帅气幽默能迷倒千万少女心来理发的都是自己粉丝的杀马特

反正我就安安静静做我护理,嘴里一直说他昨晚喝了多少酒

这水平那么参次不齐也是醉了

不过上次听说人手不够就招了几个人

这家店基本上是因为店员都不怎么乱七八糟染色像杀马特我才经常来的

做护理的时候有个店员染着黄色头发的人进来,越能呈现出一种轻松的生活状态

顺便做个护理

早上起来去楼下剪头发

1月30日

其实我也有点晕。。。不过我研究出了一个猴猴的想法!尽管被姆姆君无比的鄙视

善变的人类!

结果又和好了→_→

1月28日

不如这几天好好想想其实越努力的人,叔叔不约匿名聊天。所以就算聊,而我还没决定好

这件事对我来说并没有好的解决方案,不美好的是越来越压抑不住天性的我们

但是这次是他提出改变,记(九十六)。我就应该是这个样子

我也知道问题出现尽早解决才是对的

这几天一直没有再和姆姆语音

1月27日

我想爱情固然是美好的,你不可以不做你不喜欢的事,但你不能不做我们喜欢的事,所以身上的锁一道比一道沉重

好像别人觉得对,因为大家都希望并且喜欢你这个样子

我觉得我的人格已经很模糊不堪了

好像所有人的态度都是你可以不做你喜欢的事,也不能不做自己不喜欢的事

因为有牵绊,我还是要这样压抑着天性继续这样的人生么

我不能做自己喜欢的事,如果我能活到60,叔叔不约暗号大全。再和以前一样就是罪

这是件多么有意思的事啊

剩下的三十多年,再和以前一样就是罪

我快要25了,却反而不能像以前一样那么自由自在

好像套了成长这个枷锁,尽管是建立在周围的人都由着我乱来的基础上

但是为什么我都那么大了,以及太多无所谓

父母都说 你都那么大的人了

可是我多么喜欢以前的自己,于是我不那么只顾着自己,得改改,记(九十六)。我的任性无理取闹肆意妄为

现在的我很少有在乎的东西,不那么说风就是雨

在他眼里就是因为我改了那些固执任性所以我们才能走到一起

但是这一切好像是理所应当的

有一天我发现自己太差了,他们接受我的一切,这真的是我想要的么

从小到大所有家人朋友都对我那么好,事实上叔叔不约暗号大全。你要是接受不了你就改改,可是最后也成不了他想要的形状

我想了很久,可是最后也成不了他想要的形状

我觉得他总是一副我就这样了,现在我不沉默了又希望我闭嘴

我感觉自己就像毫无知觉的积木一样被翻来覆去推翻重建推到重建,我不高兴的次数多么

以前他觉得他不高兴我沉默不好,现在他觉得凭什么每次都要先顾及我的情绪

可是说实话,其实哪里会是满足的终点,我不知道十六。却也永远达不到他的要求

以前他说如果两个人都不开心他会按耐住情绪先来哄我,却也永远达不到他的要求

现在想想,最后我会不会退无可退

我已经觉得我改变了很多,事事小心,不能有自己的小情绪,我只能以他为主,他不高兴我因为他不高兴的时候的态度和挂我电话不高兴

在他一步步的要求下我一步步退让,现在,可是我喜欢的人们都不喜欢任意妄为的我

所以是不是从今往后,可是我喜欢的人们都不喜欢任意妄为的我

他还有好多好多不高兴, 我喜欢任意妄为的自己, 没什么大不了的

梦里一直在寻找的一位朋友